Leti takhle American, Rus, Čech a biskup letadlem, když tu najednou selže technika. Přistoupí k nim pilot: "Chlapi, je mi to líto, ale máme jen 4 padáky, tak se rozpočítejte kdo půjde" a vyskočí ven. Američan: "Jsem nositelem nejmodernější technologie, musím se zachránit." A skočí. Rus na to: "Já jsem z nejchytřejšího národa na světě, musím se zachránit." Tak tam zůstane Čech a duchovní. Čech: "Můj život nestojí za nic, vemte si ten padák." Duchovní: "To nebude třeba. Padáky tu jsou ještě dva. Ten z nejchytřejšího národa si vzal můj batoh."
Starý upír zaučuje mladého v terénu. Vyletí tedy na strom a čekají. Za chvíli jde pod nimi kočka. Mladý slítne dolů, zakousne se do krku a saje a saje."Už dost!," upozorňuje ho učitel. Mladý, že ne, že půjde na sucho. Učitel jej okřikne: "Už toho nechej, do sucha to se nedělá, jsme přece upíři a ne sociální demokracie."
Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: "Můžete uvést něco na svou obhajobu?" "Ano jistě, pane soudce, ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou." "Dobrá, dostanete pět let."
Přijde vkusně oblečený muž do starožitnictví a ptá se: "Kolik bych tak mohl dostat za madonu z kladrubského kláštera?" A prodavačka s úsměvem: "No asi tak tři roky."
Přijde kluk do obchodu a říká: "Prosím jeden jam." "Ale chlapče," odpoví prodavačka, "říká se přece džem." "Tak mi teda dejte ještě jeden džogurt."
Jdou 2 policajti po ulici a jeden uvidí 50 kč a říká: "Jupí! Jdem na pivko!" Druhý na něj uhodí: "Prosim tě, vždyť je falešná." První ji roztrhá. "Jak jsi poznal, že je falešná?" "Už jsi viděl padesátikorunu se třema nulama?"